感情來時,根本不是自己能控制,我們能控制的,其實只有選擇接受,或者隱藏!
因為趕著上週五中午之前,必須把網界博覽會的五大任務都交出去,
這一篇《 情人節,快樂? (下) 》,
已經從「情人節」,拖過「二二八和平紀念日」,
真是天大的抱歉,為人師表,竟然親身示範「拖」字訣!
不過,「情人節」過完過「和平紀念日」,還真巧合,
似乎說明著遇上感情的事兒,「和平」是非常珍貴的!
前情提要:
情人節前一天放學,接到焦急媽媽的電話,發現高三的女兒談戀愛,
希望國小老師我也能加入親師勸說團,令她斬斷情絲……
情人節,快樂?(上) → 請按我!
首先,我要聲明,上集裡的說法絕對不等於我支持,
孩子們在高中以下的任一階段,隨性的往愛河裡跳。
畢竟,少子化的問題,可不能靠小爸爸、小媽媽來解決啊!
只是想提醒發現的人,在發現的第一時間,先‧冷‧靜。
畢竟,談戀愛這事ㄦ既然不基於家長的同意而發生,
就表示這事ㄦ也不見得會因為家長的不同意而結束。
而且,真談過戀愛的人都知道,感情來時,根本不是自己能控制,
我們能控制的,其實只有選擇接受,或者隱藏罷了!
前者被認為是學業成績表現不良的致命殺手,但是,
讓後者隱藏在心裡成了單戀就沒有影響了嗎?
想想,大人反對學齡的孩子們談戀愛的理由主要不外:
第一、學生的本分是讀書,談戀愛會影響到課業。
第二、他們年紀還這麼小,哪裡懂得什麼是愛情!
針對第一點,大人擔心的是,孩子時間花在感情上,
沒有全心投入學業,考不上好學校,
考不上好學校,將來就找不到好工作。
姑且先不論不談戀愛時間是不是就會順利移轉到課本上,
光是“好學校”跟“好工作”能不能這麼直接畫上等號,
出過社會、結過婚的人,說句良心話吧!
一份工作,決定的是我們退休前的幸福;
一段婚姻,卻決定我們進棺材前的幸福。
這樣看來,學會面對感情、處理感情,似乎不比學會三角函數來得不重要呢!
至於第二點,其實不只限於談戀愛,
大人總覺得小孩子遇到的都是小事,
沒什麼好大驚小怪的,自然也沒什麼好刻骨銘心。
實際上,我們ㄧ直在不知不覺中,
用自己已經發生過的經驗做為基準,
來衡量沒有發生過相同經驗的孩子,第一次的感受。
我試著以“冰淇淋”為例說清楚些,
六年級生幾乎都是從“小每”出發,隨著年紀進階到“肚老爺”,
再到奢侈享受的“明智”,最後終於發現“哈根大使”才是王道。
但是,這是有過程的,在沒有比較之前,
每個經驗的第一次都是最甜美,當然也可能是最恐懼、最傷心的…最真實。
包括:被同學排擠、擔心成績上不來、撿了張垃圾被獎勵…
以及收到或遞出一封情書,被拒絕的失落和被接受的欣喜,
都是孩子們在人生現階段所碰到過最“強烈深刻”的經驗。
所以,單單是大人用「這算得上什麼」、「長大你就知道」的態度來看待或回應,
就已經堵住他們繼續往下說下去的意願了。
說到這ㄦ,我還是再次重申,這絕對不是在幫小孩子說話,
而是,一個幼小生物的本能就是學習未知世界的一切,當然也包括:感情。
如果,數學、英文、理化...需要從小扎根、反覆練習,感情為什麼不?
差別只在於,愛人與被愛,基測與學測不考而已。
特別要提醒家長的是,
從一開始就採取「監管」的態度處理孩子的感情問題,
種下的因果,最常見的就是,終於到了可以發展感情的階段,
孩子還是習慣性的把家長歸類為對立的角色,
而自己的交往對象則是下一個可能的無辜受害者,
以致於,「有了新娘不要老娘」,就成八點檔最常見的老梗。
那該怎麼辦呢?
真要回答到這個問題,恐怕要寫到「愚人節」了,
暫時只能先提一點:
蹲下來,才能看到孩子眼中的世界。
圖片來源:http://www.bbc.co.uk/collective/
↑↑↑ 義大利藝術家 Giancarlo Neri 的作品〈The Writer〉
是否曾經想過,這曾經是孩子看到我們世界的角度?
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